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第 1 张,共 18 张
10月26日

丹丹看见快联系

一个男孩 跟一个女孩失去了联系
他说她的qq被偷手机停机, 于是 从来没玩过msn的他,只有昂在Msn上搜她的名字,加为好友。
 
这个女孩的名字 跟我一样
所以 他误加了我
我看到他的签名:丹丹看见快联系
我说全国叫这个名字的太多太多 难道就这么加下去
他说 他也没有别的办法 只有这样
那我也只有祝他好运 
 
如果有一天 我消失不见 会有人这样寻觅我么?
会有人也写着这句“丹丹看见快联系”昭告天下么?
 
事实上 对于有些人 我已经算消失不见了吧
10月20日

暗涌 暧昧

突然出现 突然地
我能做出的反应 只剩下 反复听歌
曾看到过这样一句话
林夕 这2个字加起来 是梦
 
暗 涌

 就算天空再深 看不出裂痕
 眉头 仍聚满密云
 就算一屋暗灯 照不穿我身
 仍可反映你心
 让这口烟跳升 我身躯下沉
 曾多么想多么想贴近
 你的心和眼 口和耳亦没缘份
 我都捉不紧
 害怕悲剧重演 我的命中命中
 越美丽的东西我越不可碰
 历史在重演 这么烦烧城中
 没理由 相恋可以没有暗涌
 其实我再去爱惜你又有何用
 难道这次我抱紧你未必落空
 仍静候着你说 我别错用神
 什么我 都有预感
 然后睁不开两眼 看命运光临
 然后天空又再涌起密云
 然后天空又再涌起密云
 
暧昧
 
眉目里似哭不似哭
还祈求甚么说不出
陪着你轻呼着烟圈
到唇边讲不出满足

你的温柔怎可以捕捉
越来越近
却从不接触

茶没有喝光早变酸
从来未热恋已相恋
陪着你天天在兜圈
那缠绕怎么可算短
你的衣裳今天我在穿
未留住你却仍然温暖
徘徊在似苦又甜之间
望不穿这暖昧的眼
爱或情借来填一晚
终须都归还无谓多贪
犹疑在似即若离之间
望不穿这暖昧的眼
似是浓却仍然很淡
天早灰蓝想告别
偏未晚
10月3日

情人

走在汉江边上 一些记忆随着潮水涌上来
我抬起头 看看中秋的月亮 鞋子里进了沙
我们也曾散步于此 但是如今 却没人抱我过沙地
 
我以为 很多事情 我并不在乎 我以为 我可以决绝地离开 没有任何留恋
我以为 我们之间没有任何负担和责任 我以为 我可以很好地掌控和拿捏 这个叫度的东西 我以为 我不会动心动情
 
但是 亲手按下那一个个“删除”的瞬间 我感觉到心的抽搐
我还是落泪了
做了这个理性的决定后 这几天 我并不开心
直到 现在 我才发现 我一直不愿承认不敢承认的爱情 在我离开的时候 在他消失于历史的时候 被确认
 
江边传来华尔兹舞曲 我驻足看着这个吹萨克斯的人 突然想起了杜拉斯的《情人》:
 

“有一晚,轮船横渡印度洋时,她在甲板上,突然飘来华尔兹舞曲。那晚海面平静无风,音乐突然响遍四周,一切像天意安排,又像是上主的命令般,令人难以抗拒。她开始痛哭。那音乐使她想起彼岸的人,她的情人。突然之间,她知自己深爱着他。一份她从不承认的爱情,那份曾经流失的爱情,就似水流经过沙地般,瞬间消失。这段情,终被她重新发现,在大海上,在音乐飘扬时被发现。”

 
 
 
10月2日

周年说再见

我记得曾经跟你说 和你的关系 不想发展到 像我和晓的哥哥那样 
但是 很抱歉 我想现在我不得不铁石心肠一回
当删掉号码 qq拉至黑名单的瞬间
我的心 还是痛了
 
但是 我不想浪费时间和精力在没有结果的事情上
我也不想让自己过得太累
我现在很明确我想要的是什么
 
不见你 因为怕爱上你
我不想 我想要抽身
是你 教会我理性思考
 
这一年以来 很感谢你
对我来说 你就像是开心果 还是个很好看的开心果
孤单的时候 伤心的时候 生病的时候 你总是在我身边
一起在首尔塔眺望 一起在汉江边散步 一起喝酒 
故意跟我唱反调 教我广东话 凌晨视频唱歌给我听
。。。
这些 我都记得
 
我说你是我见过的最随和的帅哥
但是 亲爱的  随和过分就是轻浮
你常问我 是不是觉得你不太检点
你常标榜你其实是一个好男人
你常说你结婚后绝对不出轨
但是亲爱的 这些 跟我又有什么关系
很久没这样叫你
这是最后一次 亲爱的
 
我们的关系 只能止步于此 止步于一年
 
 
 
8月26日

废物

有人说 感情用一点少一点 当你对一个人付出太多 就没有太多给后面的人了。

所以当一个人伤痛之后 便对感情很吝啬 或者说很节约

或许是为了自保 怕自己再受伤 或许是真的再也无法完全打开那扇门

 

不过 感情也是再生资源 但是 不能废物回收再利用

用过的 就已经是废物 不能回收 更不能循环利用

只有新生的 才有价值去利用

 

你可以提炼新资源 不过为了使用期限长久一点 节约一点也好

做个感情吝啬鬼 就算你不会变成财阀 你也不至于穷困潦倒

如果太慷慨 那就要当心这些新能源变成废物 用得越多 废的也就越多

因为 废物就是废物

8月17日

美女私房菜 嘻嘻

原来做料理一点也不难 就算第一次做 我也可以做得很美味

我也可以很贤惠

好吧 我想我可以嫁人了

像我这种下得厨房出得厅堂人见人爱花见花开 哪能还是剩女呢。。。

哎~学历太高又性感惹火到底不来赛。。。(吐我自己都在抖。。。嘿嘿玩笑啦)

下面附赠回锅肉和可乐鸡图片舔

8月13日

上海高校之最(转)

注:以下内容不代表本人观点

1. 男生质量最高——上理工真是惊叹。上理工男生数量之惊人,质量之上乘。连送饮用水的都是帅哥。而相比于上理工,交大男生有点老成,看上去年龄偏大。不说话的时候有点像民工。同济男生长得都一样:黑框眼镜+双肩包+休闲裤+nike跑鞋=同济男。缺乏多样性。

2. 情侣最多——松江大学城。松江无时不情侣,无处不情侣。只要人类能够到达的地方就有情侣。作为一个女生生活在松江,简直就是悲剧啊。

3. 女生质量最高——上外和同济并列。上外应该不用我多说了吧。但是同济女生的美丽就是一个最大的意外………本来是冲着同济男生去的同济。结果发现90%的同济男生长得一个样子………而同济女生则非~~常~~漂~~亮。整个学校的女生普遍地清新自然、不施粉黛、也很时髦。带一个同 济女朋友出门,不要太扎台型噢。(上海话)

4. 网吧最多——上大。松江七所学校才一家网吧,上海大学一所学校就七家网吧。而且七家网吧相隔不到5分钟。青浦校区的就惨了。男生去网吧,骑车要半个小时,坐轻轨要坐 两站

5. 最大校区——交大闵行。大得催人泪下……4000亩的学校一望无际。(1)没有自行车的同学在交大无法存活。(2)实在不会骑车的同学可以坐交大的环校巴士。就是说,交大有一种自己的公共汽车,在交大里面绕一圈有十几站路。而同学们从一幢教学楼A到另一幢教学楼B要坐好几站。

6. 最舒服的图书馆——华师大。话说华师大的图书馆,远看像个垃圾桶,近看像个马桶。官方哭着说:我们是个笔筒。他们一年四季开空调,空调开得像不要钱。在里面冬天脱衣服,夏天盖被子。他们底楼是二手书店。然后接下去的每一层都有颜色不同的沙发。幸福的是,冬天的时候可以躺在沙发里晒太阳。

华师大

7. 女人最多——上师大。如果你说上师大是个尼姑庵,上师大的小姑娘会泪流满面地告诉你,说得一点都没错!而且上师大的小姑娘很会化妆,化得什么样的妖魔鬼怪都有。问:上外女人多还是上师大女人多?答:上外我也去过。下课站在走廊里,女人的密度和浓度远不及上师大。

8. 雷人最多——复旦。复旦有个特色就是女生比较强势。在复旦,男生读文科,女生读理科——导致复旦当地民风彪悍,雷人辈出。(1)雷人老师:你去看,流窜于上海各高校之间的比较有个人风格的老 师,大部分都与复旦有关。要么就是复旦毕业,要么就是有复旦背景。(2)雷人学生:复旦朗诵男。额~~关于此男的传说太多了。有人说他叫周瑜。有人说他是学金融的,有人 说他不是复旦学生。更有人说,能够在复旦亲眼看见复旦朗诵男,可以百毒不侵长生不老…… 我在复旦亲眼见过他朗诵, 在3月26日的海子逝世周年纪念见过他一面。确实挺雷人的。他一上台,下面一 半的人拿出手机准备拍照,另一半的人拎起书包准备走人。

9. 男人最多——华理。在没有去过交大的情况下去了华理。男人那个多啊。下课你找一个地方站定。不要动。男人就会像海浪一样扑~~面~~而~~来~~

10.大腿最多——上海商学院。深秋时分去商学院看同学,结果满大街都是腿。女孩子都穿着热裤。你什么都看不到,只看到白花花的大腿。腿啊腿,全是腿。

6月18日

傻瓜

久违了 这个空间
以这首温岚的《傻瓜》作为回归之作吧
 
 
其实他做的坏事我们都懂
没有什么不同
眼光闪烁暧昧流动
闭上眼当作听说

其实别人的招数我们都懂
没有什么不同
故作软弱撒娇害羞
只是有一点别扭

傻瓜也许单纯地懂
爱得没那么做作
爱上了我不保留

傻瓜我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又再一次受伤

傻瓜我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价只是一句傻瓜
11月10日

奇奇语录

奇奇是以前报社的老师。以前我叫她张老师。现在 我要叫她奇奇。
 
1. 曾经要陪我甘苦与共的你,曾经说好要做我伴娘的你,曾经说我不嫁你也不嫁的你,你们都嫁了。
 
2. 其实,婚礼也未必是女孩子最重要的梦,华丽过后,平淡相守的那个人才是我们一辈子的理想。
 
3.我说,那些名牌包都长差不多,你买过就行了,买那么多干吗?
   她说,“我要抱着它们睡,它们比男人值钱多了。”
 
4.你真的长大了,轮到你来教我做人的道理。
   轮到你来摸摸我的头,给我鼓励和勇气。
   是你把我重新推入这个花花世界。
   你也有责任陪我混出一片天。
 
5.你不在江湖,江湖却有你的传说。
 
6.我总相信,每个好人都会幸福的,不是这次,也是下次。
   在这个危机四伏的年代,如果有机会幸福就不要放弃。
 
 
10月24日

如果可以养个电子男人

电脑待机了一天 校内网Msn和qq飞信所有都没关

回来看见一朋友喂了我的校内狗

突然意识到,原来我还装B学小姑娘养电子宠物来着

又突然意识到,我手机里貌似还有一只。。。已经几个礼拜没有喂过

所幸校内上朋友可以帮我喂

于是周勤同学更像我的狗的主人

我总是不记得去喂它爱抚它陪它玩耍

就算记得也懒得去 因为一进去电脑就卡 我不乐意

 

所以手机里那只 现在也不知道什么状况

不想去看 也不忍心去看

 

男男小朋友问,你为什么不养个电子男人?

我说,么。要不我去建议?

 

如果可以养个电子男人,我说,我应该会记得每天去喂他 和他做爱。

 

 

10月22日

某些时候,女人会觉得男人真的重要

我身边的女人,基本为2种极端的类型。
一种,甜蜜地老公老公叫不停的“伪婚者”及已经登记注册的幸福小女人
一种,就是单身女人,单身到身边也没什么雄性动物。不过自己呢 也一个人过得挺好 对于男人和婚姻要么早已看透要么没有期待要么挑剔地是拒绝王
 
首尔的梨太原 某个灯火下 住着4个单身贵族 或者叫公害 2个84 2个87
这个三室一厅的2楼的家 也算蛮温馨
女人和女人住在一起 更舒适方便坦然
只是某些时候 确实会感到男人的重要性
 
比如,上次为了给大红生日来个surprise 偷偷装扮好家 等着她回来
结果临时 蛋糕送的火柴划不燃
急得3个不抽烟没打火机的女人团团转
这时,我们说,体会到男人的重要性了。
 
再比如,今天,为了一个重量级的洗衣机累死了这4个女人
话说这洗衣机大得搬家公司的叔叔都汗了一地
好不容易弄到阳台
结果他妈的排水不来赛
葱根理论 地势高低的关系
于是一干人找来砖头垫
但是本来就他妈超重的洗衣机 由于排水不出 里面一缸水
抬得动的话 我们也好去当刘春红了
然后我们开始把洗衣机的水舀出来倒掉
一盆一盆 葱根负责舀 我们3 女人每人那个盆轮流接过来去倒
大红说 我觉得我像非洲儿童排队领水喝
话毕,4女人大笑
砖头弄不好,后来又决定搬到洗手间
于是又开始搬运
大家伙进去也不容易奶奶的
于是,葱根大叫了声:男人在哪!
我看着膝盖青的好大块
想,恩,男人真的还蛮重要
 
不过有点安慰的是 某雄性也主动提出要来帮忙搬 看到我膝盖的乌青块还骂我说为什么不叫他
恩 好吧 以后就把他定位于苦力了
实际上 男人对于女人 除了圈圈叉叉和苦力的效用 还有什么呢?
 
这2种时候,女人确实觉得男人重要。
 
 
 
 
10月19日

寥寥几笔

今天 突然知道了某个朋友的消息
自从毕业就没联系
或许应该说 是除了手机号码 互相并不知道其他联系方式
只是各自去了不同的地方 原来的手机都不再使用
没有Msn 没有qq 没有
很奇怪为什么都没有问对方
似乎潜意识中 互相已经界定为以后不需要联系的朋友
但回想起来 有段时间2人竟貌似也是亲密小姐妹一样的关系
至少 我觉得我有给予很多很多关心
至少 还一起在宾馆住过2晚
那时 我总说我要回寝室
她总说,不要了,我们就在宾馆睡吧
 
通过她,了解了形形色色的男人(不是男孩,是男人 基本30左右)
她总说 她是草根 所以得靠自己
可是,在我看来,她的所谓靠自己 其实是靠男人
利用自己靠男人
依稀记得 她还教过我一些理论及方法论
只是 我很不以为然 从来没付诸实践
 
我很庆幸地把这归功于自己的单纯
也许在她看来这是笨
我说,我也很草根,也得靠自己。
我不会利用什么 也许不是我不削 只是我笨到不会 不敢
 
其实 对她也不是很了解
了解的 只是功利心和厉害一面
所以 重新有了她的消息 我竟会如此不安
我宁可不知道不了解
我讨厌自己会把今天的她跟过去扯上关系
我觉得好可怕 人一旦有了过去
 
我开始很小心地回忆过去,审视自己
我在想 我很好 有目共睹吧
每个人追求不同 都不能把自己的价值观随意凌于别人之上
既然如此 那么形同陌路也未尝不是一件好事
 
我心依旧
10月3日

逝去的灰姑娘

看她的第一部戏,其实不是掀起韩流的热播剧《星梦奇缘》。
而是《堕落天使》。
这也是我看的第一部韩剧。她亦是我认识的第一个韩国女星。
依稀记得,那是小学5年级。
凤凰卫视的晚间6点半剧场。
­
那时,好喜欢她。虽然记忆不是很清晰,但仍记得 堕落天使中那个很有个性的小说家。
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后来的星梦奇缘,塑造了她“灰姑娘”的形象。那个柔弱的李涟漪。
­
韩国艺人自杀的例子多了去了。但是当听到她自杀的消息,很心痛,很心痛。
不只是因为她是我喜欢的第一个韩国女星。更因为她承载了我童年的回忆。
­
很嘲的是,就在她自杀的这天,我得开始准备关于那部《星梦奇缘》的论文的发表。
我也正打算看她最新作品《我人生中的最后绯闻》。
­
现在,提不起勇气看了。
­
再见,我爱的灰姑娘。
­
ps:韩国艺人似乎真的很脆弱。或许也真的如阮玲玉的遗言,人言可畏。才会因为承受不住压力轻生。
那,如果遇到张柏芝,阿娇的情况,老早也自杀了。所幸香港艺人脸皮厚心理素质好。不然刘嘉玲柏芝阿娇一干人都已不在人世。。。
­
9月26日

原来 我早已长大

那天,看了桃子的婚纱照,我就没有办法再静下心看书学习。
很美很幸福。
桃子本来就很小女人,大学时期就已经领会到。只是没想到,会这么快结婚。
 
当我八卦地跟婷婷说,你知道吗,我们班的小美女结婚了。
婷婷说,亲爱的,我上个月已经登记了。过年举行婚礼。
除了祝福,我不知道还能说什么。真的替你幸福,亲爱的!
大学,我一直说,你是我女人。现在看来,我得正式把这个称呼转交给你男人。
 
突然发现,原来,我早已长大。
我们再也回不去了。最青春的那4年。
我不知道,是不是只有我,才会总是这样怀旧。
或许是因为我离开的原因,所以会很容易想起那些往事,很容易掉眼泪。
 
一直以来,我很难想象为人妻为人母会是什么样。
因为,我一直觉得我还只是个孩子。
可是现在,你们告诉了我,我已经长大。或许,变老这个词会更贴切~
而我依然在为学习所累。压得我透不过气。
今天有闲写日志,是因为生理期放个小假,假期为3小时。
 
我不知道当初的决定对不对,不知道选择得对不对。
我说过,以前被女权主义冲昏了头。
小溪说,当一个女人向命运低头的时候,就会说,嫁了算了。
而我,向命运的挑战才刚刚开始。
 
1,2年后,可能大家的话题已不再相同。
因为已婚女人,话题总是离不开老公和孩子,生活中的零零碎碎及矛盾。
而我,可能会再也融不到你们的圈子。。。我很怕,当你们谈论家事或互相抱怨的时候,我只有默默听着,再后来,我不再加入已婚女人的聚会。。。
 
可能是最近又开始看《欲望都市》的原因
对于单身女人和已婚女人的立场 看得很透彻:
对于已婚女人,单身女人是异类,是威胁。
当一个已婚女人问你,结婚了吗或者订婚了吗?当你回答 no
她们会总是很委婉地说,是吗,总有一个人在那等着的,总会遇到的。
当凯琳35岁生日的时候,她说:
我35了,不是25。生命中却没有一个关心我的男人,真的很悲哀。没有特别的人祝我生日快乐。没有该死的灵魂伴侣。我甚至不知道,自己是否相信有灵魂伴侣。
 
那我是不是应该庆幸,我还不到25,还有10年呢?
 
没错,我承认,的确被身边的人一个接一个结婚的消息刺激到了。
小葱说,得了,你其实只是想穿穿婚纱拍拍照罢了。
 
也许吧。那下次回国就只去拍拍婚纱照,就算没有男主角?
 
 
 
 
 
9月15日

韩国中秋韩国月

这个中秋。7个女人的中秋。
大摆排场包饺子。
首先要赞下大红,和面干皮做馅儿。。。一手包办。
再赞一下大家,齐心协力包饺子。
最后赞一下自己,包饺子技术进步神速。炖鸡美味可口。DSCN3181DSCN3183
此为本大小姐的第一个饺子 和学会之后的成果展示:
(对比鲜明吧(*^__^*) 嘻嘻……)
 
大红的馅儿:白菜肉和韭菜蛋DSCN3185 还有我们的可爱小饺子DSCN3197
 
出锅的饺子 诱人吧o(∩_∩)o...DSCN3196    我的海带炖鸡     DSCN3193
 
然后呢,我们去了汉江边,喝酒吹风赏月。“明月几时有,把酒问青天”
汉江景色(被我ps了一下)汉江    这是汉江夜景+韩国月亮 汉江夜景
 
此为原图:DSCN3209DSCN3211 哎~~~
 
DSCN3203DSCN3219这是偶们坐在堤岸上
 
这是偶在玩水 偶的脚丫DSCN3236DSCN3238
 
结果突然来潮,大家尖叫跑上来。。。DSCN3242
 
报告完毕。鞠躬,敬礼!!
9月6日

大发牢骚

今天罢工 不想看书 来这发发牢骚
既为发牢骚 不免有些i粗话 见谅
实在是因为老娘憋得慌
 
我tmd现在比高三还累 每天学习到1,2点 没有了一切精神享受 还受到了前所未有的压力
于是 压力+熬夜=内分泌失调 这次失调厉害了 排卵期拍的血跟月经似的 他奶奶的 搞得我分不清到底他妈的是什么
 
这堆英文书韩文书。。。看一段就得花上好长时间 又查单词又要理解半天这些深奥无比的理论 还得用韩文写成小论文 还得用韩文在电脑里打 还得发表。。。
我熬夜都看不完这些个资料论文啊
 
据说,那些个中国学长 经常熬夜 在教授办公室熬到早上7点 然后回家洗澡 完了再赶回学校
我靠 这样还能活下来真他妈的不容易
 
回想当年 我还不是因为在那《看电影》杂志社干得太累 才恍然大悟说 还是读书轻松 于是才义无反顾地选择留学之路
结果呢!放他妈的狗屁!
我真是自做孽!!
 
从小 我就以为我是个不平凡的大女人 思想里被女权主义充斥着 于是冲昏了头脑
宣布说 我是新世纪的现代女性 我是强势女性 谁说女人一定得靠男人 种种种种
 
但是 我发现我原来是天生少奶奶的命 一点苦都不能吃
就努力学习 看书看到晚点 就内分泌失调到这种程度 精神压力就大到这种程度
 
于是 又大悟 做个小女人真是幸福
 
肚子又在隐隐作痛 到底他妈的是月经还是排卵啊
做女人真他妈的痛苦
 
再大悟一下 不是做小女人幸福 是做男人幸福
别说什么男人压力大
现在的女人压力也不比男人小 还要遭那么多生理上的罪 靠
 
牢骚都发偏题了。。。
 
发完了还得看书。。。
 
 
 
 
 
8月31日

同济欢迎你(转自小汤qq空间)

【陈天佳】走进四平路校区 毛主席在等你 
【刘欢】南楼北楼古香不变 书香飘满情谊 
【那英】图书馆门常打开 一卡通才能进 
【孙燕姿】参观过就有了感情 你会爱上这里
【孙悦】不管男女都是同学 请不用客气 
【王力宏】相约好了去自习 我们欢迎你 
【韩红】学苑前有情人坡 开放每段传奇 
【周华健】为恋爱的土壤播种 为你留下回忆
【梁咏琪】陌生熟悉都发传单  请不用拘礼 
【羽泉】第几次发没关系 发光就可以 
【成龙】同济欢迎你 为你开天辟地 
【任贤齐】流动中的建筑充满着朝气 
【蔡依林】同济欢迎你 在太阳下分享呼吸 
【孙楠】在南北楼刷新成绩 
【周笔畅】学苑西苑常打开 开怀容纳天地 
【韦唯】大排绽放美味笑容 迎接这个时期 
【黄晓明】午饭时间都是人群 请不用着急 
【韩庚】大快朵颐红烧肉 只为等待你 
【汪峰】同济欢迎你 像选课急死你 
【莫文蔚】让我们都登陆让课程满意 
【谭晶】同济欢迎你 学土木谁都了不起 
【陈奕迅】世博园区拔地而起 
【阎维文】同济欢迎你 为你开天辟地 
【戴玉强】三好坞的天鹅充满着朝气 
【王霞.李双松】同济欢迎你 在雅憩里分享信息 
【廖昌永】在万钢楼花园休息 
【林依轮】同济欢迎你 像樱花感动你 
【张娜拉】到游泳馆锻炼去超越自己 
【林俊杰】同济欢迎你 过高数谁都了不起
【阿杜】有致远楼就有奇迹
8月28日

纪念日

对我来说似乎纪念日特别多 关于纪念日写的日志也特别多
毕业周年纪念,到韩国周年纪念,HOT10周年纪念。。。
 
今天,看着日期,突然想到,上个月27号我回国了。虽然此时此刻已经回到韩国半个月。
于是再来纪念一下。
 
突然不知道写什么。就算现在,看看前面那几句话都觉得是废话,似乎并没有发出来的必要。但是基于我已经几次打开来只字未写就关掉的历史,我还是决定继续下去。虽然,对于中文,我已经毫无灵感文采可言。事实上,从来就没有过。只不过,现在更为平淡无趣。
 
15号回到韩国,就忙着搬家整理买家具。那东国大的新闻放送还扔给我一堆英文资料说跟着前辈提前上课。资料只看了一半,于是一起学习的时候后半场我就云里雾里,后来情不自禁地放空。。。所幸上半场由于韩国人不知道何为马克思辩证唯物主义,我马上在脑子中搜索高中政治中的哲学,把什么社会的本质是物质,意识形态是物质的产物,但同时又反作用于物质等等内容讲给这些资本主义的孩子听,我才不至于全场当哑巴。顿时,我对社会主义感激不尽,对中国的应试教育心生好感。
 
话说我写日志经常偏题。今天也不例外。
 
既然偏了,就一偏到底。
 
中国的前辈退学的退学,休学的休学,搞得人心惶惶。我开始担忧。如果我说我不念了,估计我爸妈要废了我。哎,我这专业课还没开始呢我就被吓到了。。。NND,老娘倒要读读看,到底有多难,不到最后一刻决不放弃(话说我才跟前辈学个暑期预习班,就憋死我了,我还真不知道自己的底线在哪)。我一边给自己打气,一边又想望而却步。。。有人肯娶我伐啦,有人要我,我就真想回国了。。。男女不限!!
8月5日

乐不思“韩”

我乐不思“韩”
无论上海,还是四川
再一次 不舍得离开
因为很多 珍惜的回忆 珍视的人
 
事实证明,我真的是一个怀旧的人
那天,走在同济里,我感慨万千思绪万千
怀念那些一起走过的日子
好想从头再来
park97换了老板换了格局
而我换了年龄
那天,和婷,小家伙分手的时候,又哭了
看着小家伙离去的背影,想起了一年前机场的离别
不禁感叹,跟我所有爱的人,一年才见一次
时间关系 很多人还没见
 
我“来也匆匆去也匆匆”
我“其实不想走,其实我想留”
 
 
7月6日

小小2

昨晚,她又梦到他。距离上一次,101天。
我问她,这101天是否有想起过。她说没有,一点也没有。
还是这么无理由无征兆。
 
作为一个心理学者,我只能解释为,因为曾经的情愫得不到释怀。她笑了,不是喜欢,也不是不喜欢,上次,我跟你讲过了。
她说,她知道暗恋的感觉,因为她暗恋过一个男人,每天都想见到,想主动开始话题,却又总是等待别人开始,每次眼神交流,都会让她开心又慌乱。但是这个男人,并不是他。对于他,从来没有这种感觉。只有过两次感激。。。

 

 

她说,她至今仍记得,他问过她的一个问题。他问她,你怎么这么多连衣裙?但是,她并不记得自己怎么回答。只是很感激他能留意到,那个夏天,她每天换一条连衣裙。

 

聚会结束。走出餐厅的时候,他问她,不冷吗?她说,当然冷的。

 她突然觉得很感动,这种感觉很熟悉。她说,很感激他留意到,那个寒冷的冬天,她穿着短裙和靴子。

 

 

我说,作为一个男人,我想给予你安慰,或许,会有改变。她微微笑,摇头。这跟我有没有男人,一点关系都没有。梦见就是会梦见,就算有老公,有情人,还有后备情人。。。都不会改变。
我问,那么,我是被拒绝了,是吗?她说,我不是拒绝你,只是拒绝男朋友。她浅浅喝了一口KGB,有的时候,暧昧一旦被捅破,就意味着关系的结束。她拨弄着面前的烛光。
那么,我只是一个倾听你的故事关心你帮助你的跟你一辈子暧昧的男人?
不,我说过了,暧昧一旦被捅破就结束了。你可以是我的知己,也可以是路人甲。这个由你选择。
她说,捅破暧昧的方式有两种,一种是语言,一种是肉体。前者还能成为知己,后者基本形同陌路。
我只是她暧昧者中其中的一个。而事实上,她也只是我其中一个。正因为此,就算大家就此不再相见也没有太大遗憾。
她有的时候也想定下一个,不过很难决定,也不太愿意因此放弃其他。所以只有一直朦胧,到处朦胧。她自己也感叹,男朋友都定不下来,结婚就更无指望。
我有意奚落她说,也许,能让你安定的只有他。
那个不会想起但偶尔梦到,无所谓喜欢也无所谓不喜欢的男人。
7月3日

关于《深海寻人》

一个人安静地看了《深海寻人》
可能是最近烂片看太多,或者说太多的电影让我失望
觉得这部片子,还算赞的。
 
有人说它悬疑不像悬疑,恐怖不像恐怖,文艺不像文艺
我说它,本来就融合了悬疑恐怖和文艺。
为什么一部电影非得只能定一种模式呢?
 
虽然有四不像嫌疑,却创新地蛮有意味。
徐大导演说,这本就是他的用意。
对于这位武侠风格的类型电影导演来说,转型也转得很有勇气和创意。
个人觉得,还算比较成功。
 
以前看恐怖片,恐怖成功的,看完之后还很后怕,除了恐怖没有别的。恐怖不成功的,就更加一点感觉也没有。
而《深海寻人》
却会让人感动,让人去思考。片子更由导演的人生观主宰片子的中蕴含的哲理。
虽然后半段煽情桥段略显冗长,不过因为打破恐怖片固有框框,将功补过已绰绰有余。
 
不过,个人更喜欢后半段。
可能是因为很久没看文艺片的缘故,又或者是被大海美景和那首《一万年的序曲》的主题曲所感动。
 
总之,它是我最近看的片子中 最中意的一部。
不过,这部片子最好一个人静静看。前半段的恐怖才有效果,后半段的文艺才能触动心和思考。
 
个人意见,仅供参考
ps:本来这种东东就是仁者见仁智者见智。若有持反对意见者也不足为奇。因为还有很多智商不足的人看过之后说看不懂。。。
6月14日

瞎讲八讲o(∩_∩)o...

大学班上的美女结婚了。韩语班的美女说,我不会变的了,基本已经定了。小葱的高中同学炫耀着自己的婚纱照和房子靓照。
 
一直骄傲于80后的我,也已经到了适婚年龄。现在的80后已经不再是年轻一代的代名词。当我还在羡慕8788的孩子,90后却早已异军突起。
 
偶尔,真的觉得老了。一直称呼8485后的为孩子。但是偶尔,也还觉得自己还小,因为我并没有觉得我现在会是一个可以结婚生小孩照顾全家的女子。
 
当然,对于婚姻,也有些许期待。主要是好奇于哪个男人会想要跟我过一辈子,不过,更加好奇于哪个男人会让我,安于跟他过一辈子。
至少,现在,还没有。
 
因为,我想过自己所希望的生活。我的目标还没有达到。除非那个男人现在可以帮我实现我的梦想或者给我希望的理想生活,我想我会考虑这条捷径。
 
我不喜欢每天只有在家和菜市场之间往返。我不喜欢每天服务于男人和孩子,而失去自我。当然,别误会我是什么女强人,一定要有自己成功的事业。有机会,我也宁可选择每天睡懒觉逛街去美容院做spa去健身房健身和朋友聊天去k歌蹦迪逛夜店。
 
我不是单身主义者,却也对婚姻有点恐惧。一辈子对着一个男人,我不敢保证我不会腻。
 
我不是什么伟人天才强势女性,所以有时也会想说,老了,该结婚了,要在30之前生孩子。
 
但是,男人是婚姻的关键。可是男人又分很多种。
 
前两天,跟小山,小超都有谈论到关于男人的分类。突然发现,虽然不是阅人无数,大家却也深知其要领。
 
有的男人,会对你很好,一直在身边支持你帮助你,却只能做朋友,他一辈子也不会要求你跟他发生关系,却视你为红颜知己。
 
有的男人,只能做情人,你不能要求他任何东西,你也不会去要求他任何东西。无论金钱,还是情感。因为你也不会给予他任何东西。你们所共有的只有,肉体。不用花银子,也不用背负道德责任,你们只是各取所需。
 
有的男人,会成为你男朋友。既有爱又有性。既有柏拉图又有肉欲主义。只不过,也许到头来,他并不是会跟你相守一辈子的人。
 
有种男人,是会成为你老公的人。或许相貌平平,或许家境一般,或许事业平平,或许性格怪癖。但是,当初,总有那么一点,是让你愿意安定下来的。相貌平平者,事业或性格让你中意。事业平平者,或许相貌能满足你的虚荣心。
 
还有一种男人,会不识抬举,一副高高在上的样子,趾高气昂得令人作呕。这种男人,你无需把他纳入你的生活圈,做个只是见面打个招呼决不再主动联系的比较熟的路人甲即可。
 
对待不同的男人,要掌握不同的方法,拿捏要恰当。对待有的男人,需要故作矜持,对待有的男人,需要放纵淫荡。
 
只是,虽然理论头头是道,还需有待方法论的结果。马克思主义哲学告诉我们说,实践是检验真理的唯一标准。
 
6月11日

纪念日

倒数开始 毕业答辩一周年纪念 去年的6月12
那一天我还着实做了很多事,赶场一样,从早忙到晚。从雅憩,到人文学院,到饮广,再到湘菜馆。。。
6月15 倒数
也是一个纪念日 离开中国一周年纪念 到韩国一周年纪念
 
感触颇多 却不知道写什么
那天文文说 突然一天很想很想我
她说她买了一个冰西瓜
就想到去年的这个时候 我每天等她下班回学校一起吃冰西瓜
她说想着想着就想哭
 
去年的这个时候。。。
我赶在出国前做了很多事。。。
也让朋友们帮了我很多事,人情欠了一堆,恩人名单列了一排
 
周年纪念
亲们,跟我一起小纪一记~
去年这个时候,对大部分亲们来说 都是一个转折点
 
小家伙那天说 她回了几次同济
我也想回去
不过 就算我暑假回同济 也正是同济孩子们放假的时候
那时 校园应该很冷清吧 食堂也会有几个不开放吧。。。
 
5月31日

近来

近来,突然告别了宅女的生活。毫无征兆。
 
近来,开始喝酒。仍记得,一年前,身在上海滩的时候,我还只是喝果汁的女人。
 
近来,在国家大事和个人私事之间劳神操心。
 
近来开始犹豫不决。在人之间徘徊,也在大学之间徘徊。
 
2,3年没吃的药,终于在异国他乡换了个品种服下。
 
如果一个被你拒绝的男人,在2个礼拜后,告诉你,他找到女朋友了。你会是什么感觉?
 
也许会有感触,也许也会麻木,如我。
 
一切都还在朦胧之中。很多事情,都决定不了。
 
或许,我也在等。等那些不确定,渐渐清晰可见。
 
我怕决定,怕选择,因为我怕后悔。
 
我想我需要一个人来告诉我,你就这么做。然后我依命令行事。
 
近来,我总是想起,去年的6月。
 
去年的6月,因为要离开同济,离开中国而心生忐忑。
 
去年6月,论文答辩之后匆匆收拾行囊。
 
去年6月,我和我的女人们。。。
 
近来,我也总是想起,有一个吻永远未尝。
 
爱上了韩国的葡萄烧酒,柠檬啤酒。
 
但是,酒量不好。很快就会头晕,虽然意识无比清醒。
 
近来,毫无学习之心。等着换成D2签证,找好房子,回国。
 
 
5月17日

四川雄起

5.12 恐怖的一天
当我听说地震,当我听说跟唐山一样级别
我没了魂。。。忐忑地拨打电话
可是。。。根本没有信号
 
我只是感觉要疯了。。
只有继续不断地拨打电话。。。不通,再打。。
突然发现,我能做的只有打电话。。。在这种时刻,我却没有陪在父母身边。。。
 
我哭了。。急哭了。。
在网上找高中初中同学,询问情况。。。
也托同学帮我打电话
 
终于,刘恒告诉我说,我父母回了他短信,报了平安!
我这才安心。。。但是仍然继续打电话。。。
 
3个多小时之后,我终于拨通了电话。。。
没事,亲戚朋友都没事!
我很欣慰~~
但是,当我知道大家都要露宿,我又哭了。。
这种时候,我真的应该在父母身边。。。
突然觉得自己不孝。。。
 
感谢大家的关心,一切都好!!
 
但是,灾区的父老乡亲们。。。
 
看到照片,看到视频,
都会掉下眼泪。。。
我却什么也不能为他们做。。。
只有捐钱。。。想捐血,却要担心能不能运回中国,到达四川。。。
只有祈祷。。。祈祷平安
 
菩萨保佑,佛主保佑~
灾区人民平安~
四川人民平安~
中国人民平安~
 
四川雄起!!雄起!!
 
 
感谢访问!
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梓畅发表:
我不要看韩国大街上的中国美女,我要韩国大街上的韩国美女!!!!
5 月 15 日

i am a dreamer on air

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王 丹

地点
i am a dreamer on air, dreaming on air with myself.